NAGA ENTERTAINMENT didirikan oleh sekelompok anak-anak muda yg kreatif dalam berkarya. NAGA ENTERTAINMENT bergerak dibidang IT dan JASA DOCUMENTASI, dan didirikan pada awal Oktober 2006.
MOTO :
“Berkarya dan trus berkarya”
ALAMAT :
Jl. Kemang RT.05/24 No.06 Sukatani-Cimanggis Depok
Telp. 021-874 3284/Hp.021-9105 7858

PAKET 1 (Rp. 1.700.000,-)

Photo Digital
Video Shooting
Studio Mini (Backgraound Canvas)
1 Album Variasi Ukr. 30X30cm, 15Sheet
1 CD Data Foto
2 Video (Edit)

PAKET 2 (Rp. 2.200.000,-)

Photo Digital
Video Shooting
Studio Mini (Backgraound Canvas)
1 Album Kolase Ukr. 20x25CM, 15Sheet
1 CD Data Foto
2 Video (Edit)
BONUS : Kalender 2010

PAKET 3 (Rp. 3.500.000,-)

Photo Digital
Video Shooting
Studio Mini (Backgraound Canvas)
1 Album Kolase Ukr. 20X25cm, 15 Sheet
1 Album Variasi Ukr. 30X30cm, 15Sheet
1 CD Data Foto
2 Video (Edit)
BONUS : Album Kolase Mini Ukr. 4R, 5Sheet

PAKET 4 (Rp. 4.000.000,-)

Photo Digital
Video Shooting
Studio Mini (Backgraound Canvas)
1 Album Masking Ukr. 40X40cm, 15 Sheet
1 Album Kolase Ukr. 20X25cm, 15Sheet
1 CD Data Foto
2 Video (Edit)
BONUS : Album Biasa Ukr. 30X30cm, 10 Sheet

KELUAR KOTA

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem, “Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.”. Si Inem merajuk, “Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!”. “Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!”. Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, “Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!”. Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya. Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2. Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas. Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang, “Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!”. si Nyonya marah, katanya, “Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!”. Si Inem kaget, lalu ngejawab, “Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!…”. Si Nyonya hampir pingsan bertanya, “Emang malam ini giliran siapaaaa?”. “Giliran Steve, anak Nyonya!”

PEMABOK

Dikisahkan ada seorang pengacara yang mempunyai teman seorang pemabuk, akhirnya menolong membebaskan temannya itu walaupun enggan karena kelakuannya yang bersimpangan dengan hukum. Enam bulan berlalu setelah kejadian itu, mereka bertemu kembali dan berbincang layaknya 2 orang teman yang akrab.

Pengacara: “Bagaimana kamu sekarang.. masih suka gini..” (Sambil memperagakan gaya mabuk dengan mencekik botol)

Pemabuk: “Nggak donk.. sekarang gua gini..” (Sambil mengangkat kedua telapak tangannya di telinga) Pengacara: “Wah.. bagus kalo begitu, sekarang kamu suka sholat ya..?” (Dengan ekspresi gembira) Pemabuk: “Bukan.. sekarang aku minumnya tidak pakai botol lagi, tapi pakai gentong..!!!” Gubrak!! terdengar seperti bunyi benda yang jatuh. Ternyata pas dilihat si pengacara pingsan karena kaget.

KELUARGA HOMO
Seorang pasien pria bertanya kepada seorang psikiater..
Si Pria : “Dok, kenapa sih semua orang di keluarga saya homo? Kakek saya homo, bapak saya homo, abang dan adik saya juga..??”
Psikiater : “Lho jadi dikeluargamu nggak ada yang doyan sama cewek?”
Si Pria : “Ada Dok..”
Psikiater : “Siapa??”
Si Pria : “Ibu saya!!!”
Psikiater : #??!!##

ORANG DUSUN
Pada suatu hari Bonyok seorang pemuda dusun ingin merubah nasib di kota. Setelah tiba di kota ia heran melihat gedung-gedung pencakar langit yang ada di kota tersebut, pada saat itu ia berada tepat di depan sebuah Bank ternama, karena penasaran ia mencoba bertanya kepada seorang yang berada disampingnya yang kebetulan seorang turis asing.
Bonyok : Permisi pak.. ini gedung apa ya?
Lantaran si Bonyok bertanya sambil menunjuk kearah Bank tersebut, si turis pun paham akan maksudnya.
Turis : Bank..!
Bonyok : Gedung itu yang punya siapa ya?
Karena bingung akan maksud si Bonyok, turispun menjawab..
Turis : I don’t know..
Bonyok : Hebat I don’t know pasti orang kaya.
Pada waktu yang bersamaan melintas pesawat terbang diatas gedung tersebut. Si Bonyok kembali bertanya..
Bonyok : Nah, kalo itu milik siapa?
Dengan sedikit kesal, si turis menjawab…
Turis : I don’t know what you mean!..?
Bonyok : Wah.. wah, hebat I don’t know, gedung ini miliknya, pesawat itu juga miliknya. Dia pasti orang yang sangat kaya.
Lalu kemudian mereka terdiam sejenak sambil melihat hilir mudik kendaraan yang melintas. Saat itu juga si Bonyok melihat iring-iringan mobil jenazah yang melintas didepan mereka.
Bonyok : Kira-kira siapa yang mati itu ya?
Karena dari tadi diberi pertanyaan yang tidak jelas maksudnya, turis itu dengan kesal menjawab sampil berteriak…
Turis : I DON’T KNOW..!!!
Bonyok : Malang nian nasibmu I DON’T KNOW.. Kaya raya kok mati..

ANTREAN

Di siang hari yang panas terlihat seorang nenek yang sedang berjalan sendirian. Tiba-tiba secara kebetulan nenek tersebut melihat antrean panjang WTS di sebuah lokalisasi untuk antre pemeriksaan kesehatan.
Melihat hal itu timbul keingintahuan si nenek dan mendekatlah si nenek tersebut pada salah satu WTS yang antre seraya bertanya……
Nenek : Nak,sedang ada antrean apa siang-siang begini ?
WTS : O, sedang ada pembagian permen nek ! (dengan agak jengkel)
Nenek : Apakah nenek boleh ikut antre,Nak ?
WTS : Boleh-boleh aja.
Setelah tiba bagian nenek untuk diperiksa petugas kesehatan, terjadilah percakapan berikut ……
Petugas : Lho, nenek ini apakah masih bisa ????
Nenek : Ya masih bisa kalau cuman ngemut-ngemut aja……..
Petugas : Ha….!!!!

ANAK TK

Disebuah taman kanak-kanak, seorang guru bertanya kepada anak didiknya…
GURU : “Anak-anak, siapa yang mau ikut bapak ke sorga??”
Kemudian anak-anak menjawab sembari mengangkat tangan
Anak-anak : “Saya mau, pak!!”
Tapi, ada satu orang anak yang tidak menjawab, lalu si Guru bertanya:
Guru : “Andi, kenapa kamu tidak angkat tangan, padahal temen-temen kamu semua mau ikut ke sorga, kenapa??”
Kemudian si Andi menjawab…
Andi : “Bukan saya ga mau ikut pak, tapi karena mama saya bilang kalo pulang sekolah harus langsung pulang ke rumah.”

PENJUAL TELOR

Terjadi sebuah percakapan di sebuah pasar tradisional…

Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”

Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?”

Pembeli: “Telor ayam.”

Penjual: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?”

Pembeli: “Ayam biasa.”

Penjual: “Yang lokal atau yang import?”

Pembeli: “Yang lokal aja.”

Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?”

Pembeli: “Yang Jakarta deh…” (Sambil terlihat kesal).

Penjual: “Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”

Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?”

Penjual: “Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia datang.”

Ayam & Sapi

Pada suatu hari seekor ayam bercakap-cakap dengan seekor sapi.

Ayam : “manusia kejam ya pi, masa aku makan beras dikit aja diusir.”

Sapi : “lo masih mending, aku lebih parah lagi, setiap hari susuku di elus-elus, diremas-remas dan diunyel-unyel tapi kagak pernah dikawin.”

TUKANG BECAK

Suatu hari didaerah Jabang Bayi, ada seorang tukang becak yang lapar karena tidak ada uang untuk membeli makanan, karena sepi pelanggan disakunya hanya ada uang Rp.1000 saja. Kebetulan tidak jauh dari situ ada penjual gado-gado. Begini dialognya…

T. Becak : Mang, gado-gadonya boleh gak seribu aja?

T. Gado2 : Wah… kalo seribu mah gak pake sayuran mang..!

T. Becak : Gak pake sayuran??? Trus saya makan apa?? Ya udah, gak papa. Saya laper banget sih!

Sekitar jam 17:35, si tukang gado-gado mau pulang. Kebetulan didepannya ada tukang becak yang tadi beli gado-gadonya.
T. Gado2 : Mang becak..! ke depan seribu yah..?

T. Becak : OK deh…!

Karena jalannya menurun tajam, si tukang becak malah tambah kencang mangayuh becaknya.

T. Gado2 : Mang, di rem donk..! Entar nabrak lagiiiiiiii…

T. Becak : Maaf mas..! Kalo seribu gak pake rem..!!!!!!T. Gado2 : Hah!!!! Gak pake rem..!???

T. Becak : Tadi aja gwe beli gado2, seribu gak pake sayur. Naaaaah sekarang lu seribu gak pake remmmmm!!!!!!!!

TIMBANGAN BADAN SUPER CANGGIH

Dilantai dasar sebuah mall dipamerkan alat timbang badan yang bila ada orang yang naik dilantai timbangan tersebut secara otomatis timbangan akan mengeluarkan suara “Terima kasih anda sudah naik dialat timbang kami,… berat anda 40 kilo, dan akan ideal bila tinggi anda 145 centi… sampai jumpa lagi. Demikian banyak sekali pengunjung yang mencoba untuk menimbangkan badannya dimesin tersebut. Kemudian ada seorang ibu-2 yang guendut pingin juga mencoba kecanggihan mesin timbang tsb,…Saat ibu endut naik timbangan mesin mengeluarkan kata:…Eiit..eiit…Sabar dong ..jangan berebutan..antri satu..satu yaaa…sabar Jangan bersamaan begini naiknya..Okey…! Ibu endut tadi langsung ngacir sambil ngedumel “..mesin sialan..”

TAKDIR
Seorang wanita yang baru saja meninggal, menghadap Tuhan sambil bertanya…

Wanita : “Tuhan, apakah memang hari ini saatnya saya mati?”

Tuhan : “Kalo di hitung2, anda seharusnya 5 tahun lagi meninggalnya…”

Wanita : “Kalo begitu saya kembali ke dunia aja Tuhan..!”

Tuhan : “Baiklah, saya kembalikan kamu ke dunia!”

Akhirnya si wanita tersebut kembali ke dunia dan karena masih 5 tahun lagi dia meninggal maka dia pergi ke salon untuk operasi wajah biar cantik dan rambut di semir merah. Namun setelah keluar dari salon, wanita itu ditabrak truk hingga akhirnya meninggal dan menghadap Tuhan.

Wanita : “Tuhan, katanya kemarin saya meninggal 5 tahun lagi, tapi kenapa hari ini saya kok mati..!”

Tuhan : “Siapa kamu..??? Sudah lupa tuh…”

ORANG PELIT

suatu ketika orang arab menyewa ojek untuk berkunjung kerumah temannya dengan tarif Rp.2000 sesampai dirumah temannya dia hanya membayar Rp.1000

tukang ojek : wan,kok cuman seribu tadi katanya Rp.2000 gimana ni.. wan.

orang arab : sekarang ente pikir ane sama ente naik berdua..kan

tukang ojek : iya…..

orang arab : ya,udah ente RP.1000 ane Rp.1000

DOA SEORANG BOCAH

Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan:

Kepada Yth

Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp.20000 untuk beli obat ibu, Rp.20000 untuk membayar uang sekolah, Rp.10000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp.10000. Jadi semuanya Rp.60000 Tuhan.

Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya

Dari : Rio

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp.55000.

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, dan menulis keterangan “Dari Tuhan di Surga” dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp.55000 Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi:

*********************

TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP.5000!

Polisi : GUBRAKKKK…..

GARA-GARA BUBUR AYAM

Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tesebut, mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang & menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya:

Pedagang bubur, “Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?”.

Pelanggan, “Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini, sekarang saya sudah punya toko bangunan..!”.

OBAT KERAS

Ada seorang nenek yang mengidap penyakit Osteoporosis, suatu hari si nenek pergi ke dokter untuk memeriksakan penyakitnya.
Dokter : Nenek minum obat ini 2 kali sehari, tapi jangan berlebihan karena ini obat keras!

Nenek : Terima kasih, dok!

Sesampainya di rumah, nenek itu ingin segera meminum obatnya.

Nenek : Yem, tolong rebus obat ini!

Iyem : Obat kok direbus nek..?

Nenek : Iya, kata dokter obatnya keras! Nenek kan ompong, jadi rebus dulu aja obatnya, biar lebih empuk!

Iyem : !!!!!!!…!

KEBAKARAN
Pada suatu hari di RSJ. Sulit Waras ada dua orang gila sedang mengobrol didekat kolam renang sambil merokok.

OrGil 1 : Pren, kalo misalnya gw udah kluar dari sini, pasti istri gw bikinin kolam renang kaya gini deh..

OrGil 2 : Terserah deh apa kata lo, emang lo udah gila..

OrGil 1 : Yahhh.. kok lo ngomong gitu pren..!!

Karena kesal OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Secara spontan tiba-tiba OrGil 2 marah gara-gara OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Akhirnya kedua orang gak waras itu berantem adu mulut. Dokter yang dari tadi melihat kejadian itu akhirnya memisah kedua orang gila tersebut.

Dokter : Kenapa kalian pada berantem sih??..!

OrGil 2 : Abiz dia buang rokok ke kolam renang..

OrGil 1 : Emang kenapa..? Ini kan rokok2 gw..!

Rupanya orang gila yang satu ini sudah sembuh, buktinya dia sudah tau kalo buang sampah sembarangan itu gak baik, pikir Dokter dalam hati.

Dokter : Menurut kamu, kenapa kalo buang rokok sembarangan ke kolam renang gak baik..?

OrGil 2 : Iya jelas doong Dok..!! Kalo sampai terjadi kebakaran gimana..???

Dokter : !@#$%^&&*…

DOKTER TELEDOR

Seorang ibu bersyukur dan bernafas lega, sebab anaknya baru saja selesai operasi. “Syukurlah.. akhirnya operasi anakku bisa berjalan dengan lancar..”, kata si ibu tadi dengan lega. Tiba-tiba orang di sebelahnya menyeletuk, “Ibu jangan senang dulu, sebab dua hari yang lalu saya baru saja di operasi ulang lantaran ada segumpal kapas tertinggal dalam perut saya..!”. Pasien yang lain menimpali, “Iya bu, saya juga baru selesai di operasi lagi karena ada gunting yang tertinggal dalam perut saya, juga dengan dokter tadi!!”. Ketika mereka sedang asyik mengobrol, muncul dokter yang sedang mereka bicarakan dan bertanya, “Maaf, ada yang lihat jam tangan saya?”. “Hmm.. mati aku, pasti jam tangannya tertinggal dalam perut anakku juga!”, kata si ibu tadi dengan lemas.

KEBIASAAN MEROKOK

Seorang Pasien yang ingin menghilangkan kebiasaan merokoknya, datang berobat kepada Dokter..

Dokter : Apa yang bisa saya bantu Pak?

Pasien : Begini Dok, saya ingin menghilangkan kebiasaan merokok saya, bagaimana caranya ya Dok?

Dokter : Oh gampang saja Pak, sebelum merokok, rokok yang akan Bapak hisap dicolek saja dengan tahi ayam terlebih dahulu. Pasti nanti Bapak jadi hilang selera untuk merokok.

Pasien : Oh begitu ya Dok, ok terima kasih Dok.

3 hari kemudian sang Pasien kembali datang pada dokter tersebut…

Dokter : Loh kenapa Anda kembali lagi? Apa saran saya tidak berhasil membuat Anda berhenti merokok?

Pasien : Berhasil sich Dok…

Dokter : Lalu ada masalah apa lagi?

Pasien : Sekarang saya jadi kebiasaan mencolek tahi ayam Dok!

Dokter : ??!!!!..

KERA VS TUKANG TOPI

pada suatu hari seorang kakek penjual topi kelelahan karena sudah seharian berjualan. akhirnya dia menemukan pohon besar dan rindang di pinggir hutan. karena kelelahan, si kakek berniat akan tidur. Tak disangka banyak monyet di atas pohon itu tapi si Kakek dengan santainya tidur sampai pulas.

Setelah bangun, dia kaget karena dagangan topinya tidak ada di keranjang jualannya. Lalu dia melongok ke atas dan melihat topi2nya dipakai monyet2 nakal itu. Dengan sedih, si kakek menopang dagu. eh… si monyetnya malah ikutan menopang dagu, sambil menangis mengusap airmata di pipinya eh.. si monyet juga ikutan. ahh… si kakek mendapat akal. Lalu pura2 dia melempar topinya karena kesal eh si monyet ikutan lagi. Berhasil!!

Dengan girang si kakek memungut topinya lalu pulang.

Belasan tahun kemudian, si kakek memberikan usahanya pada si cucu untuk diteruskan. Pada suatu siang, si cucu yang capek ingin istirahat di sebuah pohon yang teduh. setelah melihat monyet di atas pohon, si cucu dengan cuek, bobo. Setelah bangun dan mendapati topi dagangannya tidak ada, dia teringat dengan cerita kakeknya dan dengan yakin dia melempar topinya. Sambil menunggu reaksi si monyet, si cucu kebingungan karena si monyet tidak mengikuti gerakannya. Diulangi lagi, eh… monyetnya cuek aja. si cucu pun bingung. Lalu si monyetpun turun dari pohon dan menghampiri si cucu dan berkata “emang lu aje yang punya kakek!!”

RAJA BODOH

Pada zaman dulu, ada seorang raja yg setiap hari kerjanya hanya pergi menjala ikan, dia selalu ditemani pengawalnya untuk kemudikan perahu. Namun alangkah jengkelnya si pengawal, karena setiap raja menebarkan jala selalu nyangkut kena kayu, otomatis si pengawal lah yg menyelam.

Raja : Pengawal… Selam nih jala…!!!

Pengawal : Baik raja.

pekerjaan ini dilakukan oleh pengawal setiap kali raja menebar jala. Pengawal akhirnya bosan juga, dia mencarai akal, gimana agar besok gak menyelam lagi. Besok pagi-pagi sebelum berangkat si pengawal membawa roti, setiap selesai menyelam dia selalu makan roti, hal ini menarik perhatian raja.

Raja : Pengawal… Darimana kamu dapat roti???

Pengawal : Anu raja… Jalanya tadi nyangkut di toko roti.

Raja tidak percaya, maka ditebarnya jala sekali lagi, pengawalpun menyelam, namun setelah timbul dia makan roti… Akhirnya setelah jala ditebar lagi dan nyangkut lagi, si pengawal mau menyelam, namun dilarang oleh raja, “Gak usah kamu yang nyelam pengawal, biar saya aja…”. Maka terjunlah raja kedalam air, namun karena kepalanya langsung membentur kayu, otomatis kepalanya benjol, barulah dia sadar bahwa dia ditipu oleh pengawal, namun dia malu untuk mengakuinya…

Pengawal : Kenapa raja kepalanya benjol?

Raja : Ini gara gara kamu makan roti gak bayar, aku dipukul orang!!!

Pengawal : He.. he.. he….

RAZIA

Di pagi hari si Dobleh ingin pergi kekantor dengan mengendarai sebuah motor harleynya. Beberapa meter dari rumahnya si dobleh terlihat ada razia kendaraan. Tanpa sengaja si Dobleh melintasi razia kendaraan tersebut. Lalu di berhentikanlah si Dobleh itu.

Polisi : Maaf.. boleh saya liat STNK dan SIM-nya

Lalu dobleh mengeluarkan dompetnya, lalu si dobleh bingung karena yang ada hanya STNK-nya saja.

Dobleh : Maaf pak.. SIM saya tertinggal dirumah

Polisi : Bapak saya tilang

Dobleh : Jangan pak…

Polisi : Ya… udah terus gimana dong

Dobleh : ini… saya kasih 20.000,- untuk uang damai

Dan akhirnya si dobleh kembali kerumah untuk mengambil SIM-nya yang tertinggal. Setelah mengambil SIM-nya yang tertinggal si Dobleh lalu berangkat lagi. Ternyata si Dobleh di berhentikan lagi oleh Polisi.

Polisi : Maaf.. pak boleh saya liat STNK dan SIM-nya

Lalu Dobleh mengeluarkan dompetnya, dan dobleh memperlihatkan STNK dan SIM-nya. Lalu polisi itu berkata.

Polisi : Ya… terima kasih pak atas partisipasinya, namun bapak tetap saya tilang.

Dobleh : Kenapa…… saya ditilang lagi.

Polisi : Karena bapak tak memakai Helm.

Dobleh : Ya.. udah nih.. 20.000,-

Lalu dobleh kembali kerumahnya untuk mengambil helm, dan setelah mengambil helm, dobleh berangkat lagi. Ternyata si Dobleh diberhentikan lagi.Dan dengan nada kesal dan marah si Dobleh bertanya.

Dobleh : Kok.. saya diberhentikan lagi, Nih.. STNK dan SIM saya, dan saya memakai Helm. Saya sudah 2 X di Tilang. Saya sudah mengeluarkan 40.000,-. RAKUS BANGET SICH LOE….!

Polisi : he.. he.. maaf pak, sekarang bapak gak bawa motor, jadi silakan ambil dulu motornya.

Dobleh : **!!%%???….

OWE BINGUNG

Di sebuah daerah Tanggerang ada sesuatu peternakan babi. Pada suatu hari datang dinas kesehatan untuk memeriksa bagaimana babi-babi itu dipelihara. Maka bertanyalah petugas itu kepada si pengusaha peternakan itu, “Tolong dijelaskan babi-babi ini dikasih makan apa?”. Pengusaha itu menjawab, “you tahulah… babi-babi ini setiap ari owe kasih sisa-sisa makanan sajalah.” “Wah, engga boleh donk. Mana sehat”. Gertak si petugas. Si Pengusaha mulai kesal tahu maksud si petugas ini. “Okelah nanti owe pebaiki.. sekalang ini ceban buat you beli loko.”. Si petugas pergi dengan senang dapat sepuluh ribu. Sebulan lagi datang si petugas dengan pertanyaan yang sama. Si pengusaha ini kali menjawab “you tak pelu takut lah… babi-babi sudah owe kasih makan sedap-sedap setiap ari” “wah gimana sich…rakyat masih banyak yang kelaparan koq babi dikasih makan enak.” kembali petugas menjawab dengan muka garang. Sekali lagi si petugas kena disogok dengan cebanan lalu pergi. Sebulan kemudian datang lagi si petugas ini. “sekarang saya musti periksa dengan seteliti-telitinya, babi-babi ini dikasih makan apa saja”. Dengan tegas dan nada keras si pengusaha menjawab “Owe pusing dikasih makan ini salah, dikasih makan itu salah….sekarang owe kasih setiap babi goceng-goceng suruh cari makan sendiri-sendiri diluar.Cari tahu sendiri lah” “****####!!!!?????” si petugas lantas pergi tanpa banyak tanya apa-apa lagi.

ISI SURAT NAPI

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena

dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).

Bunyinya: “Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara

pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?”

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. “Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya

tanam senjata di sana,” kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang

satu peleton tentara dari kota Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut.

Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

“Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun

tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?”

Si anak kembali membalas surat tersebut, “Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama

tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka.”

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

MATAHARI ATAU BULAN

Pada suatu malam ada dua orang pemabuk yang sedang melintasi sebuah desa. Dan dua orang pemabuk tersebut bernama Si Dobleh dan Si Bangor.

Dalam perjalanan si Dobleh menongak keatas menatap langit, dan dia pun berkata :

Dobleh : Ngor.. kita taruhan yuk

Bangor : Taruhan apaan

Dobleh : Ghini ngor.., ntuh.. dilangit bulan apa matahari

Bangor : Ya.. bulan lah..!

Dobleh : Loe.. salah ngor, yang bener matahari.

Bangor : loe bego ya…, itu bulan

Dobleh : loe yang tolol, itu matahari

Bangor : Ya.. udeh kita tarohannya berapa.

Dobleh : 50.000,- dan gw bilang matahari

Bangor : oke…, dang w itu bulan

Dan akhirnya kedua pemabuk itu menuju ke salah satu rumah penduduk, dan akhirnya kedua pemabuk itu menghampiri rumah tersebut.

Dobleh : Tok… Tok… permisi ada orang didalam

Pemilik rumah : Ya… ada

Dan akhirnya pemilik rumah keluar untuk menemui yang mengetuk pintu rumahnya. Dan setelah membuka pintu pemilik rumah terkejut dengan expresi wajah ketakutan dan dengan kata terbata-bata karena ketakutan.

Pemilik rumah : A…da a…pa bang…

Dobleh : Begini…, gw mo nanya am aloe

Pemilik rumah : Na…nya a…pa bang

Dobleh : Gw khan lagi taruhan sama temen gw ini

Pemilik rumah : ya… t..rus

Dobleh : Dan yang mo gw tanyain adalah, noh.. nyang diatas langit bulan apa matahari

Pemilik rumah : Ma…af bang sa..ya o…rang ba..ru di..sini Ja..di sa..ya gak ta..hu

Dobleh : !!???…##

PEMERKOSAAN

Ada seorang pemuda yang sudah berumur 40 tahun tapi belum juga menikah. Dan dia bingung dan resah karena dia belum juga memiliki pasangan hidup. Padahal pemuda itu tidak terlalu jelek dan sudah bekerja. Dan pemuda itu bergumam dalam hati :

“Ehm.. kenapa nasib gw jelek banget ya.., masa udah kepala 4 gw belum juga menikah”. Dengan expresi wajah agak memelas.

Dan pemuda itu berjalan dan melintasi kebun, dan dikebun itu terdapat seekor kambing betina yang sedng memakan rumput. Lalu pemuda itu memandang ke arah kambing tersebut. Lalu pemuda itu berfikir dan bergumam dalam hati.

“Ehm.. gw bingung karena cewe nggak ada yang mo ama gw, dan gw juga bingung untuk menyalurkan biologis gw”. Dan tanpa pikir panjang lagi pemuda tersebut langsung memperkosa kambing betina itu. Dan setelah puas memperkosa kambing itu, pemuda tersebut menyesal dan merasa ketakutan, karena dia merasa bersalah dan takut aib-nya terbongkar oleh warga.

Singkat cerita.

Dan akhirnya kambing tersebut hamil, dan kambing itu akan melahirkan. Dan pemuda itu mengetahui kehamilan kambing tersebut, dan pemuda itu juga tahu bahwa kambing teersebut akan melahirkan. Dan karena takut aib-nya diketahui oleh warga pemuda tersebut menunggui kandang kambing.

Dan waktu melahirkan tiba. Si pemuda tersebut ketakutan dan pemuda itu menunggui dan melihat proses melahirkan.

Dan pemuda itu berkata dalam hati. “Wah.. jangan2 nanti yang dilahirkan kambing yang gue perkosa itu berbentuk orang”.

Dan kambing tersebut mulai mengeluarkan sesuatu dari pantatnya,. Dan pemuda itu melihat apa yang akan dikeluarkan dari pantat kambing tersebut. Dan pemuda itu berkata. “Wah.. jangan2 yang keluar kaki orang orang nih”. Dengan expresi wajah ketakutan.

Dan ternyata yang keluar bukanlah kaki orang, tapi kaki kambing. Dan pemuda itu tersenyum dan berkata : “Alhamdulillah.. yang bukan kaki orang”.

Namun perasan takut yang menyelimuti pemuda tersebut membuat menjadi penasaran dan menambah perasaan takut. Dan pemuda itu berkata : “Wah.. saya nggak boleh senang dulu, soalnya saya takut klo badannya orang”. Dengan expresi wajah ketakutan dan berkeringat.

Dan ternyata kejadian kedua ini membuat pemuda ini betambah senang, karena ternyata yang keluar bukan badan orang, tetapi badan kambing. Dan pemuda itu berkata : “Alhamdulillah.. badannya bukan badan orang”

Namun tetap saja pemuda merasa ketakutan, karena dia takut kejadian terakhir ini terdapat kejadian aneh. Dan pemuda itu berkata. “Gw nggak boleh seneng dulu walaupun tadi yang keluar dari pantat kambing yang gw perkosa itu normal yaitu kaki kambing dan badannya badan kambing, tapi gw takut klo nanti kepalanya orang. Khan jadi aneh dan aib gw ketahuan”.

Dan perasaan takut pemuda itu semakin menjadi, dan ke gelisahan semakin tak karuan. Dan pemuda itu berkata dan berdoa. “Mudah-mudahan yang keluar nanti bukan kepala orang”.

Dan detik terakhir moment melahirkan, dan ternyata doa pemuda tersebut dikabulkan, dan ternyata yang keluar kepala kambing.

Dan pemuda itu merasa senang dan meloncat karena kegirangan, karena kejadian yang dilihatnya sempurna tidak ada keanehan yang terjadi oleh anak kambing tersebut.

Dan kaena merasa aman dan tiadak ada keanehan, lalu pemuda tersebut langsung lari.

Dan baru beberapa langkah pemuda itu berlari, anak kambing tersebut mengeluarkan suara :

“Ba..pak….” bukannya embe…

Pemuda : ????!!!++++@@@ kedubrak… langsung jatuh pingsan.

Kok Bisa Tahu…!

Pada suatu saat di Piala Dunia, Indonesia bertemu Brasil di final. Indonesia menang telak 10-0 dari Brasil. Karena malu

sang kapten Ronaldo dan wakil kapten Ronaldinho, mereka berdua menyamar agar tidak digebuki oleh masyarakat Brasil

yang kecewa.

Hari Pertama:

Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek-nenek dan nenek-nenek itu bertanya, “Kamu

Ronaldinho kan???”. Lalu dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.

Hari Kedua:

Ronaldinho menyamar kembali, sekarang menjadi tukang jualan makanan, dan lagi-lagi dia bertemu dengan nenek-

nenek itu. Nenek-nenek itu kemudian bertanya lagi, “Kamu Ronaldinho kan???”. Lalu Ronaldinho pun lari lagi.

Pada Hari Ketiga:

Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga, dan dia bertemu lagi dengan nenek-nenek

tersebut, dan terjadi percakapan.

Nenek-nenek: Kamu Ronaldinho kan???

Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iyah gwe Ronaldinho, kok bisa tahu?? Emang eloe siapa..?

Nenek-nenek: Gwe Ronaldo goblok..!

BUANG AIR BESAR

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena penyakit diare.

Dokter : Sakit apa…?

Pasien : Anu dok… mual-mual dan muntah-muntah.

Dokter : Buang air besarnya bagaimana…?

Pasien : Seperti biasa dok, jongkok…

TETANGGA BARU

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.

Ibu Mira: “Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.”

Nenek : “Oh, silakan duduk… silakan duduk.”

Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.

Ibu Mira: “Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya.”

Nenek : “Oh… yah… yah… boleh… boleh… boleh.”

Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.

Ibu Mira: “Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih…”

Nenek : “Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dalam toples itu itu…”

BUNUH DIRI YANG SEHAT

Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di atas jembatan sambil membawa sabun.

Polisi : “Nenek mau bunuh diri ya?”

Nenek : “Memang nggak bisa liat apa?”

Polisi : “Tapi kok bawa sabun segala, Nek?”

Nenek : “Cara sehat untuk mati!”

SAMA SAJA

Ada seorang pengemis tua yang biasa mengemis disebuah kampus swasta di Jakarta. Pada suatu hari ada seorang mahasiswa yang bertanya kepada pengemis tua itu…

Mahasiswa: “Pak, sudah berapa tahun anda mengemis seperti ini..?”

Pengemis: “Kira-kira sudah 20 tahunan lah…”

Mahasiswa: “Sekarang bapak punya anak berapa?”

Pengemis: “Saya punya 3 anak, semuanya laki-laki.”

Mahasiswa: “Sekarang anak bapak dimana?”

Pengemis: “Anak saya yang pertama di UGM, yang kedua di UI, dan yang ketiga di Trisakti…”

Mahasiswa: “Wah hebat!!! Semuanya kuliah, pak?

Pengemis: “Tidak, mereka sama seperti saya…”

Mahasiswa : “!!@@##” saya kira kuliah…

Si Bangir

Pada suatu hari ada seseorang sedang bekerja di sebuah gedung perkantoran di lantai 15 sebagai tukang pengelap kaca. Tiba-tiba seseorang berteriak, “Bangir, Bangir.. anakmu Tanti mati ketabrak truk..!”. Karena kaget ia kemudian lompat ke bawah dari jendela. Tetapi ketika mendekati lantai 13, ia sadar bahwa ia tidak kenal dengan yang namanya Tanti. Setelah mendekati lantai 9, ia sadar bahwa ia belum punya anak. Dan ketika ia hampir menyentuh tanah ia sadar kalau namanya bukan Bangir.

Resep Punyak Anak Kulit Putih

Ada sepasang suami istri yang sudah dikaruniai 3 putera, namun terdapat kelainan dengan ketiga puteranya itu dimana puteranya semuanya berkulit hitam, padahal kedua orang tuanya berkulit putih. Maka diputuskanlah pasangan suami istri ini pergi kedokter. Sesampainya di tempat praktek dokter maka sang suami bertanya perihal masalahnya itu, setelah sang dokter mendengar apa yang dialami oleh pasangan suami-istri tadi maka sang dokter berpikir sejenak yang kemudian dijawab oleh dokter:”untuk memperoleh anak yang berkulit putih maka pada waktu bapak melakukan hubungan seks dengan istri, bapak harus memasukkan penis bapak cuma setengah tidak lebih dan tidak kurang. Maka pulanglah pasangan tadi. Maka pada malam harinya dipraktekkanlah apa yang dianjurkan oleh dokter… ketika adegan itu sedang berlanjut maka tiba-tiba salah satu dari ketiga puteranya masuk ke kamar orangtuanya yang tentunya sedang beraksi….dengan cueknya sang anak mendorong pantat bapaknya lalu berkata: pak..pak…ada tamu katanya teman bapak….. !!!! Dengan nada kesel sang bapak berkata …waduh..nak…adikmu hitam lagiiiii……!!!!

PILIH YANG ENGGAK MANIS

pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang pedagang buah jeruk.

Pembeli : Bang, berapa jeruknya sekilo?

Pedagang : Rp.7500 mas!

Pembeli : Buseet, mahal amat… Rp.5000 aja dah!?

Pedagang : Kagak bisa mas, harganya udah pas!

Pembeli : Kalo enggak manis, gimana bang?

Pedagang : Kalo gak manis, enggak usah bayar!

Pembeli : Ya udah, kalo gitu yang enggak manis aja 10 kilo!

Pedagang : #$%@%&%????…

NOSTALGIA
Pingok baru datang dari kampung dan ketemu pacarnya Sumilah di Jakarta. Karena ngebet, mainlah

mereka. Setelah keduanya kelelahan Sumilah mengelus-elus burung Pingok.

Pingok : Kenapa….??? Pengen lagi….???

Sumilah : Nggak… capek mas…

Pingok : Koq dielus-elus terus….

Sumilah : Aku cuma mau bernostalgia….

Pingok : Loh emang ada apa…..!!!

Sumilah : Mengingatkan aku, kalau dulunya aku juga punya yang kayak gini….

Pingok : ????!!!!

JERANGKONG
pada suatu hari seorang penjudi togel bertapa di sebuah kuburan utk mengharap nomor, pada hari ketiga

dia didatangi jerangkong,

Jerangkong : ngapain kamu malam -malam disini samapai kamu puasa?

Penjudi : a,,a,,anu mbah aku mau minta nomor togel kata temenku aku bisa minta nomor disini

Jerangkong : ha,,,ha,,,,, kamu baru tiga hari disini udah minta nomor, asal kamu tahu aja aku sampai jadi

jerangkong kayak sekarang juga blom dapet nomor…

Penjudi ?!!!@#%$^$#$#

PENGANTIN BARU

Anik baru menikah dengan Romel, berhubung mereka baru mau melewati malam pengantin,maka ibunya

Anik berpesan katanya :

“Anik… kalau mau ngumpul malam pertama,apabila terasa sakit, nyanyi saja lagu halo-halo bandung, tapi

kalau rasanya syuur (nikmat),nyanyi saja lagu bengawan solo”.

Malamnya ibunya Anik mendengar bahwa Anik menyanyikan lagu yang syairnya

“halo-halo bandung dengan iramanya “bengawan solo” , jelas ibunya anik bingung dong. dalam hatinya ada

apa dengan anakku !.

Besoknya ibu bertanya kepada Anik, katanya :

“Anik… kok kamu semalam nyanyi apa sih”.

jawab Anik : “bingung bu, mau nyanyi apa, abis sakit tapi enak sih…!.”

KELUHAN KENAIKAN BBM (MEDAN)

BBM Naik lagi… Hidup tambah SIMANUNGKALIT, PANDAPOTAN MANURUNG, banyak SIHOTANG, hidup bagai mendaki TOBING, tak ada lagi HARAHAP, kepala pusing sampai SIBUTAR-BUTAR, rambut rontok nyaris POLTAK, jumlah rakyat miskin udah PANGARIBUAN, anak anak menangis MARPAUNG PAUNG, otak sudah SITOMPUL, tapi kita tetap diminta sabar SITORUS, jangan putus HARAHAP, mintalah PARLINDUNGAN supaya BONAR BONAR selamat…

AYAM & SAPI

Pada suatu hari seekor ayam bercakap-cakap dengan seekor sapi.

Ayam : “manusia kejam ya pi, masa aku makan beras dikit aja diusir.”

Sapi : “lo masih mending, aku lebih parah lagi, setiap hari susuku di elus-elus, diremas-remas dan diunyel-unyel tapi kagak pernah dikawin.”

BUBUR AYAM

Suatu hari di sebuah kampung…

Dani : Bang, tolong buatin buburnya bang!

Penjual Bubur : Iya dek.. beli berapa piring dek???

Dani : Beli 1 aja bang, masa 10 kebanyakan atuh!!!

Penjual Bubur : Ok deh… Buburnya dikasih ayam gak dek???

Dani : Yah… Jangan dikasih ayam donk bang!!!…

Penjual Bubur : Emang kenapa??? Katanya mo beli bubur ayam???

Dani : Ntar kalo buburnya dikasih ayam, saya makan apa bang???

GIGI EMAS

Pada suatu hari ada tukang duren melihat ibu-ibu memakai perhiasan yang begitu heboh, lalu dia berkata saingan gue nih.Dan ibu itupun membeli duren.Dan berkata sambil menunjukkan tangannya yang penuh dengan emas.Berapa nih mang?Dengan menutup mulutnya dia berkata 5000, lalu ibu itu marah,sambil menggerakkan seluruh rubuhnya yg penuh dengan emas.eh si mas,saya tanya ini berapa harganya?lalu si masnya pun melepaskan tangannya dari mulut, 5000 bu.ternyata giginya penuh dengan emas yang lebih banyak dari si ibu itu.

KARENA KEENAKAN

Ucup baru saja menikah, tetapi tidak tahu caranya berhubungan sex pada malam pertama. Lalu ia bertanya

kepada ibunya…

Ucup: Gimana sih caranya berhubungan sex bu..?!

Ibu: Gampang, kamu tidur diatas dan istrimu tidur dibawahmu…

Esoknya…
Ucup: Ibu, kasihan semalam istriku digigit banyak nyamuk karena tidur dibawah kolong ranjang…

Ibu: Kamu ini memang GOBLOK!! Gini caranya, kamu buka baju kamu, kemudian kamu buka baju istrimu,

lalu kamu tiduri dia dari atas… Ibu dari luar rumah mengetok tiang listrik. Bila Ibu mengetok sekali, kamu

masukkan barang kamu ke dalam barang istri kamu, kalau dua kali kamu cabut keluar…

Saat malam tiba…

TONG!! Terdengar suara ketukan tiang listrik.. si Ucup memasukkan barangnya ke dalam barang istrinya…

TONG!!, si Ucup mencabut barangnya…

TONG.. TONG.. TONG.. TONG.. TONG……

Aduh.. Ibu ngetoknya cepet amat… Tapi gak apa-apa, Enak Gila!!!!!

Paginya…
Ibu: Kamu gimana sih!! Semalam ada pencuri masuk rumah kamu, tapi kamu malah keenakan…

Ucup: Ya… kirain Ibu yang ketok tiangnya…

ISTRI SEORANG PELAUT

Ada seorang wanita yang merupakan istri dari seorang pelaut, yang namanya pelaut, sudah pasti dia sering berlayar jauh, jadi istrinya ditinggal. suatu hari sang istri sudah tidak bisa menahan nafsu birahinya, akhirnya dia membeli sebuah singkong, dikupas, dicuci lalu dipakainya untuk marstubasi. pada saat asyik-asyiknya masturbasi, tiba-tiba sang singkong itu patah di dalam. tepat pada malam itu juga suaminya datang, pada saat diajak bersetubuh sang istri menangis dan menceritakan semuanya. maka dibawalah sang istri itu ke dokter. setelah satu jam lamanya menunggu, akhirnya dokter keluar dari ruang operasi, melihat itu sang suami langsung saja bertanya “bagaimana Dok?” tanya sang suami. Sang dokter menarik napas panjang dan menggeleng “Gawat pak…” jawab dokter itu, “sudah jadi Tape…manis lagi!!”

HUJAN CAMPUR GLEDEK

Seorang tukang jamu gendong tiba2 kebelet pengen Pipis, begitu lewat gang yg sepi langsung saja dia pipis di pinggir gang tsb. Begitu sedang kencing dia sambil kentut, “dhuuuuut…”. Dia gak tau ketika dia kencing sambil kentut tadi ternyata ada seorang anak yang sedang berada diatas pohon jambu.

Si anak tersebut nyeletuk, “Idiiih mbak koq kencing sambil kentut siih??”.

Dengan cuek untuk menghilangkan rasa malunya si tukang jamu bilang, “Alaaaa… Hujan Aja Ada Gledeknya kog!”. (sambil nyelonong pergi)

NENEK SIHIR

Suatu hari ada seorang kakek lagi maen tebak-tebakan bersama cucunya…

Kakek : Mengapa nenek sihir kalau terbang naik sapu kog selalu tertawa hihihihi…?

Cucu : Biar orang pada takut kek!

Kakek : Salah!!!

Cucu : Lha apa kek???…

Kakek : Karena nenek sihir itu gak pernah pakai celana dalam, jadinya kegelian hihihi…

Cucu : Kakek edaaaaaan…

MALAM PERTAMA

Seorang ibu yang telah menjanda, mempunyai 3 orang puteri yang telah layak untuk berumah tangga. Masing-masing bernama Dewi, Ida, dan Umi. Mereka bertiga bertekad untuk menikah bersama-sama.
Setelah ketiganya mempunyai calon masing-masing. Dewi mempunyai calon suami seorang dokter, Ida dapat calon suami seorang insinyur dan Umi seorang Artis penyanyi. Menikahlah mereka, sekaligus 3 orang.
Setelah pernikahan selesai, ketiganya menghadap ibunya. Mereka takut akan malam pertama. Akhirnya Si ibu bercerita tentang malam pertamanya dengan Ayah mereka dulu, keindahan malam pertama dan nasehat-nasehat buat ketiga anaknya.

Ibu : “Kalian tidak perlu risau, dua jam setelah kalian berdua dikamar, ibu akan mengetok pintu kamar kalian. Kalian keluar, ibu mau menanyakan hasilnya.”

Ketiga puteri : “Baik, bu”

Kemudian ketiganya masuk kekamar masing-masing. Dua jam kemudian, ibu mengetok kamar Dewi. Terdengar dari dalam kamar, Dewi berteriak,”tunggu sebentar.” Ketika Dewi keluar,
Ibu : Gimana hasilnya?

Dewi : Bu, “suntikannya” tajem banget. Sakit, tapi sedikit, hanya seperti digigit semut.

Ibu : Ya sudah lanjutkan saja.

Kemudian giliran Ida (suaminya seorang Insinyur),

Ibu : Gimana hasilnya?

Ida : Aduh, mas Hendro “nge-bor-nya” dalam sekali, tapi enak bu!

Ibu : Wes, selesaikan dulu ngebornya.

Terakhir Si Umi (suaminya Artis). Dua, tiga kali ibu ketok kamarnya, tapi tidak ada sahutan dari dalam. “Ah, mungkin sudah tidur”,pikir ibu.

Keesokan paginya ibu menemui Umi,

Ibu : Semalam ibu ketok-ketok kamarmu, kenapa tidak ada sahutan ?

Umi : Aduh bu, gimana bisa nyahut…wong “mic-nya” sedang dimulut, nggak mau dilepas-lepas !!!

Ibu : ???

CITA-CITA
Seorang guru bermaksud melatih anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.
Sinchan berdiri dan berkata, “Nama saya Sinchan Suprajapan. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya!”.

“Bagus sekali Sinchan, terima kasih. Kini giliran siapa lagi?”, kata ibu guru.

Seorang anak perempuan yang duduk ditengah berdiri dan berkata, “Nama saya Ranti Rekakloning. Kalau

besar nanti, Ranti ingin jadi ibu rumah tangga!”.

“Bagus sekali Ranti, jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Sekarang giliran siapa lagi?”,

kata ibu guru.

Si Otong berdiri dan berkata, “Nama saya Otong Surowulan, kalau besar nanti saya bercita-cita membantu Ranti untuk meraih cita-citanya..!”.

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.

Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba ‘kolam’ istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama-kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.

Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, “Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?”

Jawab istrinya, “Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin ‘mengajakku’ malam ini…”

“Ah, nggak sama sekali kok!”, jawab suaminya.

“Lantas, kenapa kau melakukan itu terus-menerus?”

“Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini.”

“Kurang azaaarrr…!!!”

Ada seorang tentara AS menjadi intel ke Irak. Dia diberi kendaraan unta. Di tengah perjalanan, kaki sang unta menendang sebuah benda. Setelah diselidiki ternyata itu lampu ajaib, teringat dong sama cerita zaman dahulu mengenai lampu ajaib katanya kalau dogosok keluar jinnya.

Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin, “Huahahaha pah poh!! Thank’s mister (terima kasih tuan). Now you have three (tiga permintaan).”

“Are you sure?” kata tentara itu.

“Yes!” Jawab sang jin.

“OK, first aku ingin seperti arnol swaseneger, lalu yang kedua aku ingin jadi presiden AS.”

“Terus?” kata sang jin.

“Yang ketiga, ini-ku kan kecil (sambil menunjuk alat kelaminnya), aku ingin iniku seperti unta ini (sambil menunjuk unta yang jadi kendaraannya).”

“Ok!” kata jin, “But all is tomorrow (besok pagi).”

Setelah paginya sang intel bangun, wah dia bangga dong melihat tubuhnya besar kayak arnold, terus dia inget permintaannya yang kedua.

“Oh iya ini dimana nih…”, setelah buka jendela… wah!!! On the white house (di gedung putih). Udah jadi presiden dong, “Oh iya yang ketiga!!!” dia buka celananya lalu, “Waaaaaa!!!”

Ternyata untanya betina!!!

Seorang anak perempuan yang masih kecil dan imut sedang mendekati seorang peternak kelinci yang berdekatan dengan rumahnya.

Anak kecil: “Pak peternak, aku mau satyu kewinci.” (dengan nada imutnya).

Peternak: (peternak itu pun kemudian berlutut dan berkata) “Oohh, anak kecil yang cantik, kamu mau kelinci?”

Anak Kecil: “Iya Pak, saya mau kewinci itu.”

Peternak: “Kamu mau yang mana?” (dengan nada halus) “Mau yang warna putih, ato yang coklat, ato yang belang2, semuanya punya bulu yang halus.”

Anak kecil: “Chaya lasa ulal piton chaya gak peduli sama warna nya.”

Peternak: (Pingsan)

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.

Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun.

Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.

“Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat.”

Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, “Ok, ok, ana felikan, ana felikan.”

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah.

“OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi.”

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil handphone-nya dan mengontak sana sini. “Ok, ok, ana fuatkan, ana fuatkan.”

“Gawat!”, pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini.

Sambil mengedipkan mata, ia berkata, “Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm.”

Si raja minyak tampak kaget dan kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.

Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, “Ok, ok, ana fotong, ana fotong deh…”

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.”

Si cowok mengangguk.

“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan, kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya…”, kata si cewek.

Cowok dengan lembut menjawab, “Itu tidak masalah, Sayang… Bagiku seks bukanlah hal yang terpenting, tetapi cinta kasih.”

Cewek pun lega mendengarkannya. “Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu…”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum.

“Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi yang mungil…”, kata cowok.

“Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks juga bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya.

Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya.

Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman, si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi yang mungil…?”

“Yah memang seperti bayi yang mungil, panjang 40 cm dan berat 2,5 kg…”